inbrook: (двое в круге жизни)
стырено у русской [livejournal.com profile] flamenca, живущей в Голландии замужем за марокканцем. Мо - брат мужа.
Мо:
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
inbrook: (Default)
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
inbrook: (ура)
нет, ну ладно баш облагородили, но что они сделали с IT-happens!!!
inbrook: (Default)
В кого бы влюбиться?
brook_in


По совету Live1000 я ищу молодого самолюбивого качка с большими глазами и без вредных привычек. Он завхоз, живет замечательно. Он любит рэп и лазать по деревьям. Нередко тусит в клубах.


Узнали в этом описании вашего френда? Расскажите всем об этом :)



Как это работает?       
Я тоже хочу такое объявление!



я ржу. что-то менее меня интересующее трудно и придумать :-)
единственное да -- лазать по деревьям!!!
inbrook: (Default)

Календарь моих юбилеев

Сейчас мне 9327 дней
10000 днейбудет через 1 год 308 дней28 ноября 2011 года
11000 днейбудет через 4 года 213 дня24 августа 2014 года
Сейчас мне 223848 часов
224000 часов будет через 6 дней30 января 2010 года в 8 часов
230000 часов будет через 256 дней7 октября 2010 года в 8 часов
300000 часов будет через 8 лет 253 дня2 октября 2018 года в 0 часов
Получить свой календарь юбилеевАвтор: фотограф Кошкин
inbrook: (Default)
в процессе деловой переписки пересылала файлы.
в ответ получила "thanks, Natali" со стандартной подписью, общий смысл которой сводится к тому, что информация в этом письме конфиденциальна не разглашайте ее без письменного разрешения компании, а если оно к вам по ошибке пришло -- удалите немедленно.

типа "спасибо вам большое, и никому не говорите, как мы вам благодарны :-)"
inbrook: (Default)
Пишет artemiy76 (artemiy76)

всякоразнопрореженное ))
***
Помнишь, я тебя любил? Забудь на хрен!
***
Семейное положение - в активном похуе.
***

Почему в контакте, в графе "семейное положение! нельзя написать - БЕЗВЫХОДНОЕ?!
***
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!.. - сказал четвертый сын
***
Никак не найти своего любимого - закон жизни.... Зато сколько удовольствия от поиска =))
***
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
***
ну и что , что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие....))
*** )

ГЫ!!!

Jul. 8th, 2009 09:13 pm
inbrook: (Default)
Если вы застали мужа с другой, не спешите устраивать истерику, присоединитесь докажите что вы лучше, а потом бросьте его,
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ,
Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса,
Если мужчине не нравятся страшные тупые подружки, заведите умных красивых богатых друзей,
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится,
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство,
Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета посмотрим кто первый сломается,
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится,
Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой",
Если мужчина не моет за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками,
Если он пришел домой пьяный и не говорит где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли,
Если мужчина поднял на вас руку, так пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи,
Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований,
Если мужчина купил летнею резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине,
Если мужчина называет вас "копушей" назовите его "скорострелом",
Если мужчина отказывается выходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе,
Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ролевую игру, где он будет сантехником, а когда починит - дайте ему денег и ложитесь спать,
Если мужчина называет вас бревном, скажите что бы этот дятел искал себе другое дупло,
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг,
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он пять раз бегал за водкой,
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки,
Если мужчина отказывается играть с вашим чих ва хуахуа, откажитесь играть с его чих ва ууахуа,
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками,
Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается...!
inbrook: (Default)
можно, я сразу в монастырь пойду?
я не понимаю, не понимаю, не понимаю, это правда мужику важно? а если мужику не важно, то нахрена?
http://www.seda-salon.ru/otbelivanie.html
inbrook: (Default)
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

* * * * * * *

ВАРИАЦИИ: )
inbrook: (Default)
Mr Aleksei
прив
Mr Aleksei
у тя есть отвертка?
Sol
тебе сейчас)
Mr Aleksei
мы просто хотим найти огромного дикого неадекватного кальмара, накачать его энергетиками
Mr Aleksei
и приделать к каждой щупальце по динамомашине
Mr Aleksei
Женя говорит можно запитать полгорода. У нас есть энергетики, почти есть кальмар и восемь динамомашин
Mr Aleksei
нужна отвертка чтобы все прикрутить
Sol
ща приеду, никуда пока не уходите
inbrook: (Default)
Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
inbrook: (Default)
стырено: http://alatoo.livejournal.com/123198.html
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
его икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет, попробуйте прекратить его лупить
- возможно, он успокоится.

11. Ваш сын никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Не
успеете оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
inbrook: (Default)
товарищи, я неприлично хихикала в голос на работе....
http://mamasha-hru.livejournal.com/14918.html
inbrook: (улыбка)
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
лошадкой .

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

еще несколько )

Profile

inbrook: (Default)
inbrook

March 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 01:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios