Случайные записки

стырено у русской flamenca, живущей в Голландии замужем за марокканцем. Мо - брат мужа.
Мо:
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

нет, ну ладно баш облагородили, но что они сделали с IT-happens!!!

в процессе деловой переписки пересылала файлы.
в ответ получила "thanks, Natali" со стандартной подписью, общий смысл которой сводится к тому, что информация в этом письме конфиденциальна не разглашайте ее без письменного разрешения компании, а если оно к вам по ошибке пришло -- удалите немедленно.

типа "спасибо вам большое, и никому не говорите, как мы вам благодарны :-)"

Пишет artemiy76 (artemiy76)

всякоразнопрореженное ))
***
Помнишь, я тебя любил? Забудь на хрен!
***
Семейное положение - в активном похуе.
***

Почему в контакте, в графе "семейное положение! нельзя написать - БЕЗВЫХОДНОЕ?!
***
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!.. - сказал четвертый сын
***
Никак не найти своего любимого - закон жизни.... Зато сколько удовольствия от поиска =))
***
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
***
ну и что , что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие....))
( *** )

можно, я сразу в монастырь пойду?
я не понимаю, не понимаю, не понимаю, это правда мужику важно? а если мужику не важно, то нахрена?
http://www.seda-salon.ru/otbelivanie.html

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

* * * * * * *

( ВАРИАЦИИ: )

Mr Aleksei
прив
Mr Aleksei
у тя есть отвертка?
Sol
тебе сейчас)
Mr Aleksei
мы просто хотим найти огромного дикого неадекватного кальмара, накачать его энергетиками
Mr Aleksei
и приделать к каждой щупальце по динамомашине
Mr Aleksei
Женя говорит можно запитать полгорода. У нас есть энергетики, почти есть кальмар и восемь динамомашин
Mr Aleksei
нужна отвертка чтобы все прикрутить
Sol
ща приеду, никуда пока не уходите

стырено: http://alatoo.livejournal.com/123198.html
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
его икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет, попробуйте прекратить его лупить
- возможно, он успокоится.

11. Ваш сын никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Не
успеете оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать